依存に対して愛を持って見つめられるようになったとき、自立が完成する。
「コミュニケーションがうまくなる本」なんかを見ていると、
「こんなコミュニケートの仕方がいい」
「これこれこういうふうに、伝えたほうがいい」
「これが自立した人どうしの会話」
みたいなことが、まるで真理であるかのように書かれていたりする。
いや、たしかにそれは真理なのかもしれない。
けれども、その「法則」を他人に適用しようとしたとき、「真理」は一気に崩れ去ってしまうのだ。
一般的に「愛」が語られるとき、たとえば
「依存は愛ではない。それはただの執着なのだ」
というように書かれていたりする。
「あなたがそれを所有しようとするから嫉妬が生まれる。愛とは所有ではない」とか。
たしかにそうなのかもしれない。
でもその法則は、あくまで「わたし」に当てはめるものであって、「誰か」に採用するものじゃない。
けれどもぼくらは、
「それは執着だよ。愛じゃない」とか
「ほんとうの愛とはゆるしであって、束縛することじゃない」
というようなセリフを「誰か」に対して容易く吐いてしまう。
そんなとき、「わたし」は一体どんな状態になっているだろうか。
「それは愛じゃない。執着だ」
と「愛のかたち」を批判しているとき、その人じたいが「ほんとうの愛」に執着しているのだ。
「愛は束縛じゃない。ゆるしなんだ」と「誰か」に言うとき、その人は「ゆるし」という考え方に束縛されている。
その法則にしたがっていくと、
「あの人は依存系だね」
とジャッジするとき、そこには「依存はよくない」という視点に依存している。
ぼくは、そういうことをずっとしてきた。
ぼくら夫婦のなかで、「ぼくは自立系、妻は依存系」という傲慢な考え方があった。
そして、妻の「依存系」さえ治れば夫婦関係がもっとよくなるのに、という非道な思いがあったのだ。
けれども結局それは、「こうあるべきコミュニケーション」に捉われていただけだったのだ。
それも本で読んだだけの「正しいコミュニケーション法」を、誰しもがするべきだという、おそろしい思い込みに捉われていたのだ。
「なぜ、妻は人間としてあるべきコミュニケーションができないのか。それは虐待を受けていたからだ。幼少時の愛情不足で、マトモなコミュニケーションができず、依存系の会話になってしまう。だから、親をゆるすことだ。依存系から抜け出すには、親をゆるさなきゃダメだ」
ぼくは、そんなクソくだらない分析を妻にあてはめていた。
そしてそれを「いかにすれば治せるか」というために、いろいろ工夫していた。
自分の依存のことなど、まったく棚にあげて。
けれどもぼくこそが、真の依存系だったのだ。
しかも、非常に顕在化しにくい「自立系依存」「隠れ依存症(=隠れイゾシタン)」だった。
だから自分でも、なかなか気が付けなかった。(あるいは気が付きたくなかった)
そもそも、自分に向けられるものが「ほんとうの愛(ハラ的)」なのか「依存的な執着(アタマ的)」なのかなど、どうでもいいことなんだ。
「ほんとうの愛」は、つまるところ自分の中にしかない。
自分の中に「ほんとうの愛」がない状態で、他者から自分に対して「ほんとうの愛」が向けられることはない。
けれども面白いことに、自分が「ほんとうの愛」状態であるとき、自分に向けられるものすべてが「ほんとうの愛」として感じられるのだ。
批判や非難、攻撃、中傷・・・。
それはすべて「アタマのなかで起こったできごと」だ。
自分を批判し、非難し、攻撃し、中傷しているとき、そのような出来事が起こる。
自立というのは、それらを「ほんとうの愛」だと感じられるときだと思う。
はっきり言って、ぼくはそんなレベルではない。
けれども、「そんなふうになったら愉しそう」と、怒りながら、悲しみながら、「いまのおぜっきー」のままで、伸びしろを愉しもうと思う。