「面倒くさい人」は「困ってる人」「傷ついてる人」

「面倒くさい人」っているよね。

自意識過剰な人。

気難しい人。

すぐに「ことばの暴力」をふるってくる人。

横暴でワガママで反省しない人。

暴力的な割りに、心が弱い人。

こういう「面倒くさい人」に、どう対応していいか分からずに困っている人って多いと思うんだ。

というわけで今日はハラ生き的「面倒くさい人への対処法」を書いてみたいと思うよ。

まずね、いちばんのポイントは、その「面倒くさい人」を「ゆるす」ってことなんです。

ハラ生きの法則「ゆるしたものが、ゆるされる」ね。

ゆるして「もらおう」と思うのは「うばう」発想。

ゆるして「あげよう」と思うのが「あたえる」発想。

もちろん「あたえる」人から豊かになっていく。

でもさ、ゆるそうと思ってもゆるせないでしょ？

だって、相手は常識外れなんだもん。

「ありえない」対応してくる「面倒くさい人」なんだもん。

「あんな人をゆるすなんて、ありえない！」

「なんで、私がゆるさなきゃいけないの！」

なんて憤りを覚えるかもしれないね。

つまり今、面倒くさい人への対応に困っているあなたは、

「ゆるせない人」

なわけです。

そこをまず認識してもらうといいね。

つまり「面倒くさい人」に対処することが苦しみなんじゃなくて

「ゆるしたいけど、ゆるせない」

ことが苦しみなんです。

OK?

そしたらさ、今度は「いかにゆるすか」ってことが課題になってくるでしょ？

で、目の前の「面倒くさい人」をゆるすコツなんだけど、それは

「じぶんのなかの＜面倒くさい人＞をゆるす」

ってことなんよね。 

ほんで、「じぶんのなかの面倒くさい人」って誰なのかと言ったら、

「じぶんの中の困ってる人」

「じぶんの中の傷ついてる人」

なんだよ。

それで、その「困ってるじぶん」「傷ついてるじぶん」が

「わかってほしいよー」

「わかってくれよー」

って泣いてるんだよ。

で、この「ほしいよー」「くれよー」が、「じぶんの中の面倒くさい人」を生み出してるわけ。

だから、そんな「困ってるじぶん」「傷ついてるじぶん」を「わかってあげる」ことができればいいわけです。

「わかってあげる」ってのは、共感してあげるってことね。

それは、「感情に共鳴する」、ということ。

つまり、「いまのじぶん」が「かつての、傷ついて、わかってほしいと泣いてるじぶん」をなぐさめてあげるってことなんだ。

それこそが、「じぶんのなかの面倒くさい人をゆるす」ってことになる。

すると、「誰しもが＜泣いてるじぶん＞を抱えていること」に気づく。

なぜなら、すべての感情に共感してもらって育ってきた人などいないから。

誰もが少なからず我慢を強いられたり、論理で組み伏せられたりして、悔しい、かなしい、さみしい思いをしている。

それさえ分かれば、「目の前の面倒くさい人も、傷ついてたんだ」ということが分かる。

そして、ぞの傷ついてるやわらかい部分にアクセスしてあげるということ。

そうしたら、その人は「面倒くさい人」ではないことが分かる。

この人は「ふかく傷ついて、どうしていいか分からずに困ってる人なんだ」ということが見えてくる。

「自信もなくて、ここにいていいか不安で、じぶんが好きになれないんだ」と。

だからこそ横暴で、威張り散らしてて、こちらの気持ちに無関心で、じぶん勝手なんだと。

そしたら、見え方も対応も変わってくるよね。

そういう「弱ってる人」に対して、じぶんがいかに横暴な対応をしてきたかが見えてくる。

うまくすれば、そこに「ごめんね」と「ありがとう」が生まれるでしょう。

それが、「ゆるし」です。

そして、あなたが目の前の面倒くさい人をゆるすことができたとき、あなたも許されるのです。

これをけして表面上のことで済ませようとしてはいけない。

あなたが表面でゆるしたフリをしていることは、すぐに相手に見抜かれる。

逆に、心からの「ゆるし」が生まれた場合は、かならず相手にも届くように出来ている。

それは決して楽な道のりではない。

けれども、薄皮をはぐように関係性は変わっていくのです。

ぼくは、そう信じています。