気持ちを分かってもらえなくて辛いあなたへ

「気持ち」さ、分かってもらいたいよね。

でもさ、分かってもらえないときってあるよね。

むしろ、分かってもらえないときのほうが多いかもしれないね。

「そういうつもりじゃないのに」

「そういうことが言いたいんじゃないのに」

「なんで分かってくれないの」

そうやって思うこと、人間ならたくさんあると思う。

誤解やミスコミュニケーションって苦しいし、できればないほうがいいよね。

でも、誤解やミスコミュニケーションが起きてしまうのが、人間なんだよね。

そんなときにね、すこしだけ心をやわらげる魔法の言葉があって。

それが

「今は分からなくとも、きっといつか伝わる」

って言葉なの。

そう、たとえ今は分からなくても、時間をかけて伝わることってあるんだよ。

相手のタイミングの問題。

相手の身心の状態の問題。

いろいろ理由はあれど、とにかくタイムロスを経て伝わる思いって、あるんだよね。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝

これは俺が大学受験のときの話なんだけど。

うちの母は口うるさいことを一切言わない人で、ぼくは生まれてから一度も「勉強しなさい」ということを言われたことがない。

もちろん高校3年生になっても

「受験は大丈夫なの？」とか

「〇〇は××じゃないの？」とか

余計なことを一切言わずに、ただただ見守ってくれていた。

そんな母が、大学の2次試験の当日の朝はじめて、玄関を出ていくぼくに向かってこう言った。

「がんばってね」

と。

ぼくは、そのことをそれほど気にもかけず

「おう、いってきます！」

と威勢よく飛び出ていった。

そして、幸いにもぼくは希望の大学に合格し、入学することができた。

それから1年半くらい経ったころだったろうか。

あるとき、ふと受験の話しになり、母が言った。

「あなたの受験の前日はぜんぜん眠れなくてね」

と。

「えっ？！」とぼくは驚いた。

「心配している」とかソワソワしているとか、一切おくびにもださなかった母が、まさか一晩眠れなかったなんて、ぼくは全く知らなかった。

そこで気が付いた。

心配性の母は、ぼくに「心配している」と悟られまいと一生懸命に振る舞ってくれていたんだと。

気にしてなかったんじゃない。

いろいろ心配も不安もあったろうに、それをあえては口にせぬよう、気を遣っていたんだと。

だからこそ受験期に、ぼくに「がんばれ」とプレッシャーをかけるようなことは一言も言わなかった。

その態度こそが「あなたを信頼している」と伝える唯一の手段だと、母は思っていたのだ。

そして、その母が受験当日の朝、絞り出すように、最後の最後に

「がんばってね」

と、ぼくに伝えた。

その重みに気が付いたとき、ぼくは泣き崩れた。

泣いても泣いても涙が止まらなくて驚いた。

あの一言には、そんな重みが含まれていたなんて、と。

ぼくは自分の受験のことが精一杯で、何も見えていなかったのだ。

けれども、その思いは時を超えて、ぼくに伝わった。

そのとき、ぼくはひとつ大人になった気がした。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 

きっと「思い」というのは「伝える」というより「伝わる」という性質のほうが強くて。

そこには「自然と」「適切なタイミングで」「いつしか」というニュアンスが含まれている。

気持ちを分かってもらえないのは辛い。

けれども、もしかしたら今は「伝わる」必要がないのかもしれない。

そして、いま一生懸命に伝えていることは、「適切なタイミング」で相手に伝わるんだろう。

「いま、わかってほしい」

「いま、伝えたいのに」

「いつかなんて、信じられない」

ついそう思ってしまうのも無理はない。

誰しも傷つきたくないものだ。

「傷つくくらいなら、諦めるほうがいい」

ついそうやって「伝える」ことを諦めてしまいたくなる。

だけど本当は伝えたい。

「こう思ってる」

「こうしてほしい」

その思いを諦めたら、それってすごく自分をないがしろにしてる気がする。

だからたとえ今は伝わらなくても、もしかして死ぬまで伝わらなくとも、「伝えよう」とすることに意味があるんじゃないかなと思う。

「きっといつか伝わる」

そんな言葉を胸に、なんの保証もないなかで、こらえて信じ続ける。

それがハラのはたらきだ。

「伝わらなくてもいい」

ハラのはたらきが進んで、その境地に立ったとき、きっと見える景色が変わってくるんだろう。

あきらめずに、あきらめる。

この矛盾を抱えていく覚悟。

そこに気持ちよく美しい生き方があるんだと思う。