「いちばん近くの人」と向き合え！～自分の「影」に目を向ける～

もしあなたが今、トラブルを抱えていたり、さらにブレイクスルーを目指したいなら、今すぐにでも「いちばん近くの人」との関係を見直すことだ。

あなたが今、いちばん見たくなくて、いちばんごまかしたい「本質的な問題」は、かならず「いちばん近くの人」が見せてくれる。

それを見ないようにして、表面的な問題を解決しようとしても、こじれるだけだ。

あなたにとっての「いちばん近くの人」は誰だろうか？

ダンナさん？

奥さん？

お子さん？

お母さん？

それともお父さん？

ぼくらにとって、いちばん難しい人間関係は「いちばん近くの人」だ。

なぜなら、近ければ近いほど、「自分の見たくない部分」を「鏡」として映し出してくれるからだ。

今日は、その「投影」の仕組みについて書いてみたいと思う。

たとえば、ダンナさんが「自分勝手」だとする。

奥さんは、そのことについて不満を抱えている。

で、その場合はどう解釈するかというと、

「奥さんが、じぶん自身の”自分勝手”を認められないでいる」

というふうにハラ生き道では解釈する。

奥さんは、まだまだ自分の中に「自分勝手」な部分を持っている。

けれども「自分勝手はいけない」という思い込みで洗脳されているので、自分は「自分勝手ではない行動」を心がけている。

つまり「自分勝手じゃない人間を演じている」ということになる。

しかも「そうありたい」のではなく「自分勝手はいけない」という「いい/わるい」の価値基準で考えて「良いことをしよう」としている。

そして、その「良いことをしよう」という意識によって「自分は良い人間である」といふうにごまかしている。

そうやって「自分の悪い面を見ないようにしている」のだ。

そうすると、ちゃんと「いちばん近くの人間」が、「鏡」となって、いちばん見たくない部分を強引に見せてくれるのだ。

それが「夫が自分勝手」という現象なのだ。

OK?

「投影」に慣れない人には、「？？？」となるかもしれないけど、ハラ生き道では大切な考え方なので、よく考えてみてほしい。

もう一例いってみよう。

たとえば「奥さんが感情的で困っている」とする。

その場合はダンナさんが、

「感情的なのはいけないことなので、理性的であろう」

と「感情的じゃない人間を演じている」のだ。

そして「本当の自分」をごまかして、「自分は理性的・合理的な人間」みたいな顔をしている。

それには、生きてくるなかのどこかで

「感情的であってはいけない」

「理性的でなければならない」

という洗脳をされてきたという過程がある。

そのせいで「ありたいようにある」のではなく、「こうあるべき」に捉われてしまっている。

すると、自分の中で日常は目を背けてたい「感情的である」という部分を、「いちばん近くの人」が見せてくれることになる。

それが「奥さんが感情的」という現象なのです。

こういう感じで、周りの人を見ていく。

「誰々は、〇〇で困るなぁ」

「こうしたほうがいいのになぁ」

という「否定感」が出るとき、それは「自分の見たくない部分」に対する否定感なのだ。

だからこそ、最大の「見たくない部分」を見せてくれる、「いちばん近くの人」をしっかり見据える必要があるんだ。

はっきり言って、「いちばん近くの人」から逃げてハラ生きもクソもない。

ごまかしなく、真正面から、「いちばん近くの人」と向き合う。

それは、つまるところ「自分との対話」なんだけど、自分は自分では見えないんだ。

かならず「鏡」が必要になる。

それが「いちばん近くの人」なんだ。

あなたはその鏡を真正面から見据えることができますか？

「いちばん近くの人」が持っている「いちばんイヤな部分」。

それをあなたも隠し持っているんだ。

そう言われても納得できないでしょう？

「わたしは、あの人とは違う」

そう言いたいでしょう？

でも違うんだ。

誰しもクソな部分を、奥底に抱えているんだ。

超絶美人でも、大腸にウンコを抱えているのと同じだ。

それを今すぐに全部みとめるのは、難しいかもしれない。

けれども、それを少しずつ受け入れていくことによって、だんだんと、あなたはあなたに還っていく。

それは、まぎれもない「幸せの道」なんだ。

さぁ、今までズルをしていた自分の心に目を向けてみよう。

そこに罪悪感はないだろうか。

「逃げてたな」という反省はないだろうか。

もしあるのならば、今日から「いちばん近くの人」に向き合ってみよう。

それは、はからずも「自分自身の本質と向き合う」ということになるんだ。

そして「自分自身」と本気で向き合いはじめたとき、あなたのハラはさらに活性化してくるだろう。