「えがお」を捨てれば笑顔になれる。～もう、笑わなくていいよ～

「良すぎる愛想」が自分を破壊していることがある。

そのニセモノの「えがお」は、自分も他人もバカにしているんだ。

あいさつのテンションだけが、妙に浮き上がっている人がいる。

「こんにちは」とドアを入ってくるとき。

「さようなら」と帰っていくとき。

とつぜん、ふだんの会話とは全然ちがうテンションになって、他人行儀な感じになってしまう。

そんな人にたまに出くわす。

なぜ、そんなふうになるのかと観察していくと、どうもそういう人は、感情を抑えこむクセがある人のようだ。

うまく感情が出せない。

言いたいことが言えない。

「おとなしい」と思われている。

そして、どうもその根本には「嫌われたくない」という思いが底流にあるようだ。

だから、愛想笑いをしてしまう。

笑いたくもないところで笑ってしまう。

逆に、笑いたいときに笑い方が分からない。

すると、顔の「表情筋」の使い方がいびつになってくるから、からだ全体の使い方もいびつになってしまい、全体の動作がぎこちなくなってくる。

それが肩こりや腰痛につながっていることもあるんだ。

で、まぁ、そうなってしまったには、そうなってしまったなりの理由があるわけなので、そこは仕方ないとして、具体的にどうしていけばいいかということを考えていく。

それは

「笑わない」

ってことだ。

笑いたくもないところで笑わない。

イラつきを、ヘラヘラ笑ってごまかさない。

怒りを、あらわにする。

こういったアクションが、「自分の内面を大切にする」ってことにつながっていく。

笑いたくもないのにいつもニコニコ、いやヘラヘラしている人は「嫌われたくない」を抱えていることは上で書いたけれども、それとともに「嫌われないためにはこうすべし」というマニュアルも一緒に抱えている。

「笑わない」というアクションは、そのマニュアルごと捨ててしまうことなんだ。

「嫌われるのが怖い」というのは、たしかに人間の本能というか、誰でも持っている資質だと思う。

けれども、そればかりが先行して、「じぶんのほんとうの笑顔」まで忘れてしまうようでは本末転倒なんだ。

だから苦しいけれども「笑わない」を実践していく。

ただし、いつもニコニコして「ま、いっか」を口グセにしている人にとっては、「笑わない」という課題は、かなり高い壁となるだろう。

なぜなら、「笑わない」は、相手を不機嫌にさせ、しかもその相手から嫌われてしまうかもしれないからだ。

それは、相当にー死んだほうがマシなくらいにー怖いことだろうと思う。

けれども、「ただ自然に笑うということ」を取り戻すには、それしかないんだ。

今までに奪われてきた笑顔を復権するには、「笑わない」という勇気を出すことしかないんだ。

じぶんの軸、つまり「まぁ、よくない部分」までも犯されるような場合は、断固としてゆるさない。

「ゆるす」ことが大事だというのは、まずは「自分をゆるす」ということ。

「大切な部分」まで侵犯されながら、他人を許すのはお門違いだ。

まずは「怒れる自分」をゆるす。

そして、「笑わない自分」をゆるす。

それができてはじめて、目の前の人と「対等」のバランスが取れてくるんだ。

そしたら、「癒し系」なんてことばで、「何も言えない」のをバカにされたりしなくなる。

そこから、あなたの「こころからの笑顔」が花開き、そのときほんとうの意味での「癒し」を相手に与えることができるようになるだろう。

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