「このブログを、あの人に読ませたい」と思ったときに心の中で起こっていること。
ぼくらは、表面的に
「自分をすべて受け入れる」とか
「ぜんぶ肯定する」とか
「認めて、愛する」
なんてことを言っても、そうそう腑に落ちるもんじゃない。
はっきり言って「ぜんぶ肯定する」ことが出来ているという自覚がある人で、「ぜんぶ肯定する」している人を見たことがない。
だいたい、「悟った系の勘違い」か、自分を無意識に偉く見せているだけだ。
ほぼ100％の人が、「都合のいい部分だけをすべて」受け入れているのだ。
つまり、誰もが「100％受け入れる」なんてことは出来ていない。
それに気づく、ひとつの基準として
「あの人が、ああなったらいいのに」
という思いがある。
これは他人（つまり自分）を責めているときに出てくる典型的な思いだ。
「清水さんは、仕事をちゃんとこなしたうえで出家すればいいのに」
「教師は、こういう教育をすべきなのに」
「線路内に立ち入るなんて、芸能人がやることじゃないのに」
こういう「思い」がふっと湧いてきたとき、ハラ生き道を歩む人は、
「自分の潜在的な思い込みを見つけるチャンスだ」
と思っていただきたい。
そう、「誰かを変えたい」という思いは、その誰かが持っている「あり方」を自分に許していないということなんだ。
で、そういうときはたとえば、ブログでいい記事を読むと、
「これをダンナに読ませたい」
なんてふうに思ってしまう。
実際、いわゆる「セックス3部作」が大量にシェアされたとき、そういうコメントがかなり散見された。
でも、それはハラ生きとはズレてしまう。
ぼくは男性だから、男性目線で反省の記事を書いたけれども、女性は、ウチの妻の目線で読んでほしいのです。
つまり「おぜっきーが素敵なダンナでうらやましい」ではなくて、
「どうやって妻はっぴーは、おぜっきーを変えたのか」
「女性がどんなあり方ならば、ダンナがそれほど愛してくれるのか」
「どんな意識と行動で、おぜっきーに影響を与えたのか」
ということに目を向けていくのがハラ生きなんだ。
これは、全部そうなの。
素晴らしいセミナーを受けると
「これを誰々に受けさせたい」
素晴らしい本を読むと、
「これを、〇〇さんに読ませたい」
って、違うのよ。
「自分のあり方」を見つめていく、って本やセミナーで気づいて、
「〇〇さんは、自分のあり方を見つめないからダメなのよね」
っていうあり方がダメなのよねｗｗｗｗｗ
誰かを変えようとするのは苦しいよ。
って、おれもいつも奥さんを変えようとしてケンカするんだけどｗｗｗ
「こっちが半分、譲歩して変わるから、アンタも半分は変わりなさいよ」
も通じないよね。
もうプライドぶっ潰して、100％こっちが変わる。
そのハラが決まったときじゃないと、相手って変わらないのよね。
おれが、こないだケンカして河原にいったときも、
「おれが完全に悪かった」
って腑に落としてから家に帰ったら、嫁さんも完全にスッキリしてたからね。
それをね、腑に落ちてないのに、とりあえずケンカおさめようって土下座してもダメなのよ。
絶対に通じない。
相手に対するすべてのコントロールを捨てたとき、はじめてこちらの思い通りになってくれるんだ。
これ、ものすごいパラドクスで。
でも、お金とか仕事とかにも通ずる真理だったりして。
だから今、
「あの人がどう」とか
「あの人さえ変わればどう」とか
「あの人のせいでどう」とか
そういう悩みがあるんなら、それはお門違いだよってこと。
それはさ、フォーカスが「自分」から「他人と環境」になっちゃってるんだよね。
つまり「他人と環境」アディクション（依存症）になってるんだよね。
なんで、「他人と環境」に依存しちゃうかって、それはもちろん「からだの軸」がないからなんだよね。
人間、「からだの軸」がなければ、自立していられない。
で、からだが自立していなければ、こころだって何かに依存してしまう。
で、そういう「からだの軸」とか「あり方」とか「フォーカス」を修正するには時間かかるの。
だから、ブログ読んで「できてる気」になるのが、いちばん悲しいんだよ。
それで、「私はいいから、あの人が変わったらいい」ってなったら、そりゃ苦しいのが続くよね。
こんなこと偉そうに書いてるおれですら、「人を変えたい」ってすぐに思ってしまうんだ。
だから、せめて半年以上かけて、じっくり「思い込み」に向かい合って、自分の「フォーカスのくせ」を見つめていくのが大切なんだよね。
そうやってちゃんと取り組まないと、いろんな情報に振り回されるだけで終わると思うよ。
「ブログ読んで都合よく受け取って、気分だけ高まっても仕方ないよな」って思ったんで、せっかく好感度あがったのに嫌われる覚悟で書いてみました。
ではでは。
